Mentira de Pescador
"Um senhor de terno
e gravata chegou na barranca do rio, olhou para um pobre ribeirinho e perguntou: -Neste
rio dá muito peixe? O ribeirinho agachado, cutucando o dente com um canivete respondeu: -
Dá sim senhor! Hoje mesmo já peguei 500 kgs de pintado, 200 de pacu e 300 de dourado. O
cidadão engravatado perguntou bravo: O senhor sabe com quem está falando? E o ribeirinho
respondeu: Não senhor! O engravatado disse: -Sou Delegado do IBAMA e o senhor está preso
por crime contra o meio-ambiente. O ribeirinho tranquilamente perguntou: -E o senhor sabe
com quem tá falando? -Não! Respondeu a autoridade. O ribeirinho levantou e encarou o
fiscal e disse: -Sou o maior mentiroso dessas bandas".
Enviada por Pedro Donizete de Oliveira
de Campinas-SP |
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Bocage
"Bocage convidou um
sobrinho para pescar. Já dentro do barco, preparando as tralhas perguntou ao rapaz:
-Você sabe porque o anzol é curvado? - Pra fisgar o peixe uai! Respondeu o rapaz. Bocage
com ar de cafajeste disse:- Errou bobão. É para pescar peixe veado na curva do rio !!!
".
Enviada por Zico Atibaia-SP |
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Seleção : Ezequiel Theodoro da Silva
E tem aquela do pai que ensinou ao filho que, para
ter sorte no lançamento, é preciso dar uma cuspida no anzol. Um dia esse pai foi ao
encontro do filho, que já estava pescando na barranca de um rio desde as 5 horas da
manhã. Estranhou que o filho ainda estivesse sapateiro.
- Mas você ainda não pegou nada ?
- Nada, pai. Os peixes não querem nada comigo hoje.
- Parece que você não deu as famosas cuspidas que eu te ensinei. Vai
– levanta essa isca e cospe pra eu ver.
- Não dá.
- Como não dá ?!
- É que já esgotei todo o meu estoque de saliva com tantas cuspidas que
já dei. Vai levar umas duas horas pra eu renovar o meu estoque de cuspe !
Pescador inveterado, chegou no pesque & pague
e armou oito caniços junto com cinco varas de mão. Ocupou uns 40 metros do barranco.
Quando os peixes começaram a morder, foi um Deus me acuda por todos os lados. Como a
platéia começava rir com aquela correria toda de um lado para o outro, ele gritou :
- É que sei muito bem unir o esporte da pescaria com o meu
"cooper" diário. Mato dois coelhos com uma só cajadada !
- Ouvi dizer que o peixe que você pegou era muito grande...
- Grande é apelido. Foi a maior briga.
- Conta melhor essa aí !
- Quando a vara entortou, eu comecei a manivelar o meu velho Paoli. O peixe
só tomava linha. Pedi ajuda de dois amigos para me ajudar a puxar. Não foi suficiente.
Amarramos a linha num carro de boi e nada. Trouxemos um jipe com tração nas quatro para
ajudar nessa briga.
- E daí ? Tiraram esse marruá da água ?
- Que nada. Ele levou tudo para dentro da água e ainda por cima entortou o
rio!!!
Enquanto um povo inteligente e trabalhador, os japoneses
podem ser considerados os inventores dos processos de miniaturização. Isto se aplica
para pescarias também. Na região central do Japão, há séculos ocorre o campeonato
anual de pesca do tanago (um peixinho de 2,5 cm). Os concorrentes se armam com varinhas de
bambu, linha 0.10mm e anzol mosquitinho para ver quem alcança a maior quantidade. Dizem
até que o treino pra esse campeonato é feito em casa, no aquário do freguês.
Pego pela polícia florestal com um dourado fora de
medida dentro da canoa, o pescador foi logo dizendo :
- Não vai multar não seu guarda...
- Mas esse dourado aí no estrado está fora de medida.
- E o senhor acha que eu não estou vendo ? Nós pegamos esse peixe com um
tarrafeiro rio acima só para mostrar ao senhor essa lamentável transgressão.
Depois de cair do bico do corvo, o pescador chega às
portas do céu por cima das nuvens, vê São Pedro e vai logo dizendo :
- Se aqui tem nuvem tem água. Se tem água tem rio. Se tem rio tem peixe.
Vai logo dizendo onde é o pesqueiro mais próximo para eu continuar as minhas aventuras
pela eternidade.
Quem conta esta é Paul Quinnett, no seu livro Pavlov’s
Trout...
Dois sujeitos estavam pescando, sem produtividade
nenhuma. Espera, espera e nenhum puxão. Haja paciência ! No exato momento em que um
deles acendeu um cigarro ocorreu um puxão dos maiores, seguido de uma briga
inesquecível. Foi o amigo acender outro cigarro e novamente um imenso peixe fora d’água.
E assim foi pelo restante do dia. Até hoje eles ainda não se recuperaram dos problemas pulmonares
originados daquele dia em que cigarros acesos na boca significavam fisgadas na certa.
Pesca
da Loira
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| Fabio Cernea - Sao
Paulo - SP |
01/03/01 |
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Uma loira ouviu dizer que o máximo da
diversão é pescar no gelo. Ela compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque,
compra o equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria.
Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo. De repente uma voz vinda do
céu avisa:
- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Atônita, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco.
Outra vez uma voz vinda do céu avisa:
- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Preocupada, a loira se levanta, vai para o lado oposto do gelo, e começa a fazer outro
buraco. E, mais uma vez uma voz vinda do céu avisa:
- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Ela pára, olha para o céu e diz:
- É o Senhor, meu Deus?
A voz responde:
- Não, é o gerente do rinque de patinação.
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Pesca
Cara
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| Tiago de Araujo
Grigoli - Cascavel - PR |
20/02/01 |
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Três amigos estão no meio de uma pescaria.
- Esta pescaria vai me custar caro - comentou o primeiro. - Tive que prometer a minha
mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana.
- Pra mim, vai custar mais caro ainda - comentou o segundo. - Tive que prometer a minha
mulher lavar a louça do jantar durante uma semana.
- Pra mim saiu de graça - emendou o terceiro. - Assim que acordei, eu disse à minha
mulher: "Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o que você
prefere, meu bem?"
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PEIXÃO
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| MARCOS ELOI
RUNAVICIUS - SAO PAULO - SP |
20/02/01 |
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O filho chegou em casa com um peixe do seu
tamanho.
A mãe, impressionada, diz:
- Nossa filho, que peixão!
E o filho responde:
- Que nada mãe, a senhora precisa ver o que o papai comeu. |
A Pescaria
Havia um homem que costumava pescar
todos os dias num determinado rio. Sentava-se à beira do riacho e lá ficava horas a fio
sem pensar em nada.
Um belo dia, enquanto pescava, apareceu uma mocinha numa cadeira de rodas. Ela ficou
olhando, olhando, até que enfim puxou assunto:
- "Moço... ô moço... O senhor sabia que ninguém nunca me fez um carinho?" O
pescador, com pena, levantou-se, fincou a varinha no chão e acariciou e abraçou a
mocinha.
No dia seguinte, lá estava o pescador quando de repente aparece... quem? Exato. A mesma
mocinha na cadeira de rodas, que novamente observou um pouco e por fim disse:
- "Moço... ô moço... O senhor sabia que ninguém nunca me deu um beijo?"
Novamente o pescador levantou-se, e com pena da mocinha deu-lhe um beijo digno de um oscar
de melhor filme romântico.
No terceiro dia, quando o pescador estava na mesma rotina diária, advinha quem aparece?
Ela mesma, a mocinha da cadeira de rodas. Só que desta vez ela já estava com um olhar
mais interessado (pra não falar sem vergonha!). Chegou e desta vez já foi falando:
- "Ô moço!! ô moçoooo!! O senhor sabia que ninguém nunca me FODEU?!!"
Ouvindo isso, o homem se levantou, fincou sua varinha no chão... caminhou até a
mocinha...
pegou-a em seus braços e a colocou deitada no chão...
AGARROU SUA CADEIRA DE RODAS E JOGANDO-A DENTRO DO RIO DISSE:
- "PRONTO!! AGORA VOCÊ TÁ FODIDA!!"
A Série
- Eu sou um pescador que pesco um peixe atrás do outro.
- Você??? Mas eu nunca vi trazer um peixe sequer para casa !
- É que eu nunca consigo pescar o primeiro para iniciar a série.
O Curioso
O rapaz curioso por ver que todas as vezes o japonês trazia muitos peixes das
pescarias pergunta :
O Sr. Hiro, que tipo de isca o Sr. usa pra pescar ??
E o japonês respondeu :
Taron !
Taron ? Que bicho é esse ? pergunta o rapaz .
Taron de cheques , responde o japonês !!!!
Olha a Cobra
Foram pescar o japonês e o português, estavam eles à 3 horas pescando e
nada...
Então deu vontade no português de "tirar uma água do joelho" e foi ele.
Na primeira moita que achou tirou o bingolin para fora e chuaaaaa, derrepente salta uma
cobra da moita e craw no pinto do português !
O português desesperado sem saber o que fazer chamou rapidamente o amigo japonês para
ajudar.
Japonês, por favor me ajuda !, procura ajuda médica uma cobra mordeu meu pinto !
O japonês sensibilizado com a situação desesperadora e aterrorizante do português,
mais que de pressa tirou seu celular do bolso e ligou para um médico.
Esse prontamente lhe atendeu.
- Por favor, meu amigo aqui foi picado por uma cobra, o que eu faço? Falou o japonês
- Bom, pressione a parte anterior da região da picada e sugue a região até sair o
veneno. Tranqüilizou o médico.
O japonês desliga rapidamente o telefone.
- E então amigo japonês, o que o médico disse ?????
- O portuga pergunta ao seu grande amigo japa. Que então responde.
- Vai morreeeeee !!!!
A Mulher do
Japonês
Pois bem, em um destes domingos, o cara sentou do lado de um japonês que
não parava de pegar peixe, só dava tempo mesmo era colocar outra isca e pimba!...
O mamão ficou admirado, pois não tinha pego nenhum.
Então, chegou perto do japa e perguntou:
- Oh japonês, como é que tu consegues pegar tanto peixe e eu que estou do seu lado não
pego nenhum?
O japonês sorridente respondeu:
- A questão é sorte, né! Passa a mão na bunda de mulher antes de sair de casa, né, e
então a sorte vem né!
Pois então, no outro domingo, o cara acordo e viu logo a mulher no jardim com a bunda pra
cima.
Se levantou, sorrateiramente chegou por trás dela e meteu a mão com vontade!!
A mulher, sem se assustar com aquilo e sem olhar para trás disse:
- Já vai pescar japonês?
Sem Peixe
O pescador entra em casa e lamenta:
- Oi, flor! Hoje não consegui nada!
- Eu já sabia.
Você esqueceu sua carteira em casa.
O Maior Vendedor do Mundo
Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo.
Terminado o primeiro dia de trabalho o gerente de vendas pergunta:
- Como foi seu primeiro dia?
- Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente.
- Mas todos os outros vendedores fazem uma media de vinte a trinta vendas por dia! E de
quanto foi a venda ?
- R$ 245.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos e pergunta intrigado:
- Como é que você conseguiu isso ?
- Bem... Vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande.
Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para
a pesca.
Ao perguntar-lhe onde ia pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral,
informei-lhe de que seria necessário um barco.
Entao ele comprou um de 22 pés, cabinado com 2 motores.
Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer.
O gerente interrompe:
- Você fez esta venda para um cliente que entrou aqui pedindo um anzol?
- Não - respondeu o vendedor.
- Ele na realidade veio me perguntar onde havia uma farmácia.
Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um pacote de absorventes para
sua esposa. Aproveitei e comentei:
- Já que seu fim-de-semana foi pro brejo, que tal uma pescaria?
O Marido da
Amélia
- Como vai seu marido, Amélia?
- Pessimamente. Além de beberrão, ele deu para ter um dos piores vícios!
- Não me diga que ele deu pra jogar?
- Assim pensa você, minha querida! O desgraçado agora deu pra pescar.
A Mancada
O sujeito estava pescando na
lagoa, às sete da manhã, quando começou a garoar.
Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora
depois já cai um verdadeiro toró e não tem mais escolha que voltar pra casa.
Ele chega em casa e, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda
dormia.
- Como está o tempo lá fora ?
- Pergunta a mulher, entres bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.
- Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!
- Há ! Há ! Há ! Há ! Há ! Há ! - ri a mulher
- E o bundão do meu marido foi pescar !
JAPONÊS
MALANDRO
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| Fabrício Nazário
Plácido |
19/02/01 |
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Paulo, um cara casado que morava no sítio,
gostava muito de pescar de vara. Mas ultimamente não conseguia pegar nenhum peixe. Seu
vizinho, o japonês Sr. Young Takachama, também casado , sempre vinha com bastante peixe,
que também pegava com vara de pesca. Certo dia, indignado, foi até o vizinho perguntou:
- Senhor Young, como você pega tanto peixe?
- Tem um segredo senhor Paulo. Você deve, pela manhã bem cedo, quando sua mulher tiver
lavando roupa, passar a mão na trazeira dela e já ir pescar. Certamente pegarás muito
peixe. - Respondeu o japonês.
No outro dia, assim fez Paulo. Acordou bem cedo e quando sua mulher estava lavando roupa,
foi até ela e passou a mão em sua trazeira. Na hora, ela perguntou sem olhar para trás:
- JÁ VAI PESCAR, SENHOR YOUNG?
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Pescaria
em família.
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| Darlan T. Santoro
- Londrina - PR |
19/02/01 |
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Uma menininha foi pescar com o pai...
quando chegou estava com um lado do
rosto todo inchado e sua mãe perguntou:
- Filhinha o que aconteceu??
- Foi o marimbondo mãe...
- Ele te picou???
- Não deu tempo... o pai matou, com o remo.... |
Improviso
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| Luiz Fernando
Laurindo - Curitiba - PR |
12/03/00 |
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Certo dia, um homem saiu, apressadamente, de
sua casa para uma pescaria. Chegando, ao local escolhido, começou a preparar-se, quando
percebeu que tinha esquecido de trazer a isca. Pensou, e teve uma idéia, tirou do seu
bolso um pedaço de papel escreveu nele ISCA, iscou-o e aremessou a linha no rio. Algum
tempo depois, começou a beliscar, quando o homem puxou o caniço sentindo que estava
fisgado encontrou, preso no anzol, outro pedaço de papel escrito PEIXE. |
Dois
iniciantes
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| Alex Siqueira -
Brasília - DF |
18/04/00 |
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Um dia, dois pescadores iniciantes resolveram
fazer uma pescaria no rio Araguaia.
Chegando lá, arrumaram suas barracas e foram correndo pescar. Após duas horas de
pescaria, um dos pescadores chega para o outro e diz:
- É amigo, esse rio já foi bom de peixe. 3 anos atrás quando eu vim pescar nesse rio e
nesse mesmo lugar, eu joguei o meu anzol nesse rebojo e ferrei um jaú de 120 quilos.
Após 20 minutos pensativo, o outro respondeu:
- É mesmo! Pois eu também vim aqui nesse mesmo lugar, mas a 4 anos atrás, joguei o
anzol nessa corredeira e quando eu estava leventando a vara, minha vara foi quase
arrancada da minha mão, mas com muita sorte consegui segurá-la, e quando eu puchei a
vara vi uma clarão. Quando levantei a vara estava amarrado no anzol um lapião ligado.
O primeiro ouvindo tudo com muita atenção disse:
- É mesmo, amigo??
Após essa conversa, nenhum dos dois mais se falaram, a não ser quando os dois já
estavão dormindo, e lá pelas 4 horas da manhã, um vira para o outro e fala:
- Manuel, você está dormindo?
- Não!
- Então desliga o seu lampião e eu diminuo os 100 quilos do meu peixe, se não nem eu
nem você iremos conseguir dormir. |
Os
três pastores
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Três pastores resolveram pescar, e na
pescaria não conseguiam pegar nada e resolveram se abrir um com o outro.
O primeiro disse:
- Sabe meus irmãos, tenho uma falha muito grande, na ora do ofertório fico todo motivado
de olho no dinheiro que vai entrar para Igreja, o dinheiro é o meu maior pecado.
O outro disse:
- Eu também tenho minhas falhas, não posso ver uma mulher bonita sem pensar besteira a
respeito dela. Esse é o meu maior pecado.
O último disse:
- Meus irmãos, eu também tenho um grande defeito, é que não consigo guardar segredo. |